前段时间,给87年出生的小薇介绍对象,她说,想春节多赶几场相亲,反正不回家过年。小薇其实条件还行,985大学毕业,新上海人,长相甜美,但是恋爱路上一直不顺。
“可能没有被好好对待过的人,也不知道怎么好好对待别人吧!”她说,“恋爱时总感觉自己不如别人,很惶恐,觉得他迟早有一天会跟别的人走。害怕别人的靠近,也害怕别人的离去。大概是我性格太敏感吧。”后来才知道,原来小薇从小由陕西的爷爷奶奶带大,是留守儿童。她小时候,父母在上海打工,有时两年才回家一次,“每次分离都是哭,但是也没用,眼泪是悲痛最廉价的表达方式了吧。”那时,她就暗暗发誓,以后结婚孩子要自己带。“现在却想以后不要孩子了吧。因为我想给孩子好的生活就会拼命挣钱会很忙,而我不能陪他的话我会更愧疚。”
这个长大的“留守儿童”,至今还活在缺爱又不敢爱的童年阴影里。过年,在外打拼的夫妻难得回老家一次,看看自己那个熟悉而又陌生的孩子。但是,你们有没有好好想过,留守在老家的孩子,看到你们是什么心情?你们又该如何和他们好好相处?
在知乎上,有个“留守儿童是怎样的体验”的问题,很多长大的留守儿童纷纷作答,大多数人都有类似的心理伤痛,比如:过年父母才回来,过完年,总是趁我不在离家,还不如不回来;容易哭,特别在过年,都会待在妈妈身边哭。妈妈会骂我,因为觉得不吉利,来年挣钱不顺;防备心强,没有安全感;被迫学会看脸色,承受难堪。尽量主动干点活,希望别人不要说我是在白吃白喝;不会爱,没有调适爱的能力,或者喜欢别人却没有“续航”的能力;对父母又爱又恨,我是小女孩时,待在母亲身边的时间不多,但当我成了大姑娘时,母亲却处处插手我的生活……很多留守儿童身上或多或少都有这些心病,即使长大后看起来很阳光,但内心终究是自卑的。“知道他们不易,却难说不怨。”小薇叹气道。
精神分析有一句名言:无回应之处,就是绝境。作为父母,如果有能力的话,一定要把孩子带在身边,实在没办法那就给孩子买个手机多点沟通,聊聊家常也好。即便回家过年只有短短一周,只要你是全心全意、专心致志地陪伴孩子,都是有意义的。
著名社会学家费孝通说过,中国的家庭结构是一个三角形,父亲、母亲和孩子分别是三个角,它是最稳固的结构,也是最脆弱的结构。一旦出现破裂或分离,家庭功能就会缺失。
相比挣扎在贫困线附近的农民工孩子,在上海,还有些衣食无忧的“隐形留守儿童”。他们虽然生活在父母身边,却由保姆、父母的父母养育着,物质条件优越,玩具成堆,穿梭在各种早教培训机构,可独缺父母的高质量陪伴,他们依然没有安全感。
挣钱养家、很忙、拼事业,都不是对孩子撒手不管的理由。父母和孩子的感情交流,是需要有相处时间的长度和频次的,生活上缺少父母照料,精神上缺少引导和陪伴,不仅会造成亲子关系淡漠,也会影响孩子精神世界的正常发育。
希望你的孩子是被你教育大的,而不仅仅是被喂养大的。今年春节,多陪陪孩子吧,不要让孩子的心“留守”。